tag:blogger.com,1999:blog-89229213541448884882023-06-20T20:54:25.863-07:00:)SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.comBlogger7125tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-34090056632086179422011-05-08T13:11:00.001-07:002011-05-08T13:11:35.923-07:00..An Alsatian went to a telegram office, took out a blank form and wrote, “Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof. Woof.”<br />
<br />
The clerk examined the paper and politely told the dog: “There are only nine words here. You could send another ‘Woof’ for the same price.”<br />
<br />
“But,” the dog replied, “that would make no sense at all.”SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-29422385159499738422011-03-22T17:51:00.001-07:002011-03-22T17:51:42.955-07:00Blonde paint jobA blonde, wanting to earn some money, decided to hire herself out as a handyman-type and started canvassing a wealthy neighborhood. She went to the front door of the first house and asked the owner if he had any jobs for her to do.<br />
<br />
"Well, you can paint my porch. How much will you charge?"<br />
The blonde said, "How about 50 dollars?" The man agreed and told her that the paint and ladders that she might need were in the garage. The man's wife, inside the house, heard the conversation and said to her husband, "Does she realize that the porch goes all the way around the house?"<br />
The man replied, "She should. She was standing on the porch."<br />
<br />
A short time later, the blonde came to the door to collect her money.<br />
"You're finished already?" he asked. "Yes," the blonde answered, "and I had paint left over, so I gave it two coats. "Impressed, the man reached in his pocket for the $50. "And by the way," the blonde added, "that's not a Porch, it's a Ferrari."SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-61831363232551030212011-03-17T17:08:00.001-07:002011-03-17T17:08:19.791-07:00chuck norris<span id="ctl00_ContentPlaceHolder1_lblPic">chuck Norris destroyed the periodic table,because the only element he understood was the element of surprise. </span>SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-5381175691673581052011-03-17T17:07:00.001-07:002011-03-17T17:07:46.218-07:00the stupid guy and the doctor<span id="ctl00_ContentPlaceHolder1_lblPic">there was a guy that was sick he went to the <span class="IL_AD" id="IL_AD1">doctor</span> and said "doctor I have a fever" the doctor said "you will have to take 4 spoons of the <span class="IL_AD" id="IL_AD2">medicine</span>" the sick one said " but doctor, i only have 3 spoons what shall i do?"</span>SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-73177754375989603582011-03-17T16:34:00.001-07:002011-03-17T16:34:42.039-07:00Mummon vaivatIsoäiti täytti sata vuotta, ja vaikka älyllisesti olikin hyvässä kunnossa, liikkuminen ja puhuminen tuottivat ongelmia ja hän joutui kommunikoimaan viestejä kirjoittamalla.<br />
Syntymäpäiväjuhlaa vietettiin näyttävästi puutarhassa grillijuhlan merkeissä ja hyväntuulinen mummu istui pyörätuolissaan. Jonkin ajan kuluttua hän alkoi kuitenkin kallistua istuimellaan vasemmalle. Sukulaiset auttoivat mummun suoraan ja ahtoivat tyynyjä tämän vasemmalle puolelle.<br />
Eipä aikaakaan, kun teräsmuori alkoi kallistua oikealle ja auttajat kiirehtivät taas tilkkimään tyynyillä istuimen oikeaa puolta. Seurauksena muori alkoi kallistua voimakkaasti eteenpäin. Eivät keksineet sukulaiset muuta kuin köyttää vanhuksen tiukasti pyörätuolin selkänojaan.<br />
Paikalle saapui tyttärentytär, joka ensimmäiseksi riensi onnittelemaan päivänsankaria.<br />
– Heippa, mummu! Näytätpä virkeältä. Onko sinusta pidetty hyvää huolta täällä? hän kysyi.<br />
Isoäiti kaivoi kynän ja paperin esiin ja kirjoitti:<br />
”Eivät perkeleet anna pierrä rauhassa!”SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-40704345337369469712011-03-17T16:33:00.000-07:002011-03-17T16:33:53.670-07:00Isovittusta sukuaPekka vietti hääyötä ja vaikka kyseessä oli tälläinen harvinanainen yö, ei hän malttanut olla nappailematta viinaa. Alkuvauhti oli sen verran vauhdikasta, että morsio ajatteli naimisen jävän kokonaan hääyönä tekemättä.<br />
Pekan käydessä vessa-asioilla morsian piilotti pullon. Pekka palasi vessasta ja hapuili pulloa vakiopaikaltaan käsiinsä.<br />
-Jumalauta, täällä on käyty, hihkaisi kätensä hapuillessa tyhjää.<br />
Oven takana kuului nuorenparin touhuja vakoilevan anopin ääni:<br />
-Ei oo käyty, ei varmasti, me ollaan vaan semmosta isovittusta sukua.SatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-8922921354144888488.post-70164706591834922572011-03-17T15:29:00.001-07:002011-03-17T15:35:02.706-07:00..huhhuh kun on tylsääSatanClaushttp://www.blogger.com/profile/07428074744785829676noreply@blogger.com0